Os Textículos do ClebEriks

HOMENAGEM

2010-06-26T21:48:00.000-07:00

Em comemoração aos 15 anos de casamento, Victor resolveu fazer uma homenagem para sua esposa.

Pelo menos foi isso que a Dona Laurinha, de 86 anos, ouviu quando ele falou em menáge à trois.

BELA VISTA

2010-06-13T08:11:00.000-07:00

A vista do meu quarto é um barato.

À vista, no meu quarto, é bem mais caro.

VENDE-SE

2010-06-12T19:45:00.000-07:00

Era uma vez um casal de irmãos.

Ela virou prostituta. Ele seguiu o caminho que parecia certo.

Uma vendeu o corpo. O outro vendeu a alma.

LADO FEMININO

2010-06-12T19:39:00.000-07:00

Disseram que minha falta de senso de localização é um reflexo do meu lado feminino.

Só não sei em qual direção meu lado feminino fica.

CROMOTERAPIA COMPLETA

2010-06-05T15:54:00.000-07:00

Depois de vários pedidos de sua esposa, Álvaro vai adotar a cromoterapia em sua vida.

Seu primeiro álbum está quase completo.

P.C.A – PIADISTAS COMPULSIVOS ANÔNIMOS

2010-03-24T12:42:00.000-07:00

- Meu nome é Dinho e só por hoje não fiz piada com meus amigos.

Aplausos.

Todos:

- Parabéns, Dinho.

- Até porque hoje é dia do corno e acho que eles merecem uma folguinha.

HORA MACHISTA APRESENTA: SEXO SEGURO

2010-03-24T12:41:00.000-07:00

Quando solteiro Felipe tinha apenas transas casuais.

Até que um dia alguém lhe falou sobre sexo seguro.

Hoje Felipe está casado.

Isto assegura que ele tenha sexo todos os dias.

HORA FEMINISTA APRESENTA: DIA DO HOMEM?

2010-03-24T12:37:00.000-07:00

Lili:

- Claro que deveria existir Dia do Homem. Já que eles não conseguem guardar datas importantes, talvez guardem essa que teria importância alguma.

SÃO PAULO

2010-03-24T12:36:00.000-07:00

É difícil, entre os edifícios, ver a cidade com veracidade.

(inspirado em grafite da rua de São Paulo)

UMA MULHER CONSCIENTE

2010-03-24T12:35:00.000-07:00

Suzana também aderiu à sustentabilidade.

Agora só namora com quem a sustente.

HORA CERTA

2010-03-24T12:34:00.000-07:00

Tudo na vida tem hora certa.

Mesmo que seja na hora errada.

VICE-VERSO

2010-03-24T12:33:00.002-07:00

Havia um quê de poesia em sua prosa vazia.

I CAN´T SEE YOU

2010-03-24T12:33:00.001-07:00

- Já escolheu, senhor?

Olha para mesa ao lado.

- O mesmo que aquele cavalheiro, por favor.

- Desculpe, mas não temos mais aquele prato.

- Como não? E aquele sobre a mesa dele?

CARENTE COLOMBINA

2010-02-16T15:31:00.000-08:00

- Cansei desses relacionamentos curtinhos, sem base, sabe?

- E eu, então: acabei de viver um amor de carnaval.

- Jura? E qual é o segredo pra durar tanto?

FANTASIA

2010-02-16T15:29:00.000-08:00

- Se você vai fantasiado de colonizador eu vou de índia.

- De jeito nenhum!

- Claro, estava me esquecendo do contexto histórico de dominação.

INSPIRAÇÃO

2010-01-25T15:07:00.000-08:00

Cada livro de Carlos foi inspirado em uma de suas paixões.
Hoje ele escreve apenas epitáfios. Carlos está casado.

UMA PUESIA MUDÉRNA, RAPAZ

2010-01-25T15:06:00.000-08:00

0100011001010001001010100
11100111001110011001010001
0100100100010010010010000
10010000011100100010111111

CARACTERES CARA QUE QUERES

2010-01-25T15:04:00.000-08:00

: D :S :) :( :/ :P

FOFINHOS

2010-01-25T15:00:00.000-08:00

- Clarinha, sofá tem acento?

- Lógico, seu tonto, se ele foi feito pra sentar!

IN LOVE

2010-01-25T14:59:00.000-08:00

Ai, o amor...

Ai! O amor!

LEIA COMO QUISER

2010-01-25T14:58:00.000-08:00

AIEL OMOC RESIUQ

O PRÓXIMO PASSO

2010-01-25T14:56:00.000-08:00

Perdi o medo da morte.
Só me resta perder o medo da vida.

DESABAFO

2010-01-25T14:54:00.000-08:00

Ah!

PARA LER RÁPIDO

2010-01-25T14:53:00.000-08:00

Estética gay.

Ops! Não deu para segurar.

COMÉRCIO

2010-01-14T14:03:00.000-08:00

- Olá, o senhor já foi atendido?

- Obrigado. Estou apenas dando uma olhada.

-Desculpe, mas a casa de stripers fica do outro lado da rua. Aqui só fazemos programa.

VIÚVA

2010-01-14T14:01:00.000-08:00

Helena já enterrou 3 maridos.
Embora o 2º tenha resistido muito.

LONGA DISTÂNCIA

2010-01-14T13:59:00.000-08:00

- Desliga você, amor.

- Não, desliga você, vai.

- Docinho, desliga você primeiro.

Tu, tu, tu...

- Insensível!

HUMILDE

2010-01-14T13:56:00.000-08:00

Já me chamaram de arrogante outras vezes.

Mas repito que isso é mentira.

Afinal, não tenho defeitos (claro, tirando o excesso de humildade).

ONE, TWO, THREE

2010-01-14T13:54:00.000-08:00

Tudo é dividido em introdução, desenvolvimento e conclusão.

Esse texto é um exemplo disso.

Portanto, ele termina aqui.

51

2010-01-14T13:51:00.000-08:00

Ideias são como o sexo.
Mas se não colocá-las em prática tornam-se uma mera masturbação.

ALEGRIA

2010-01-14T13:50:00.000-08:00

Alegria é tudo aquilo que você sente quando não está pensando.

NA MODA

2010-01-04T04:31:00.000-08:00

- Gostou do meu desfile? O que achou dos modelos com máscaras de oxigênio?

- Sinceramente, esperava algo mais vanguardista. Aquilo estava tão 2010.

UNILATERAL

2010-01-04T04:30:00.000-08:00

Eles se amavam muito.
Mas não conseguiam amar um ao outro.

ANO NOVO

2009-12-29T05:40:00.001-08:00

- Judith, já sabe com que cor de calcinha você vai passar o ano novo?

- Nenhuma, vou passar sem.

- Mas você não quer encontrar um novo amor?

- A ideia é essa.

PENSANDO EM VOCÊ

2009-12-29T05:39:00.001-08:00

- Amor, só quero que saiba que tudo o que faço, faço pensando em você... com licença, vou ao banheiro.

TRANSTORNO...

2009-12-29T05:38:00.000-08:00

Hoje é o dia mais feliz da minha vida. Por isso vou me matar. Adeus mundo maravilhoso.

...BIPOLAR

DESNATURADA

2009-12-29T05:37:00.002-08:00

Aquele pobre ser abandonado, na chuva, ao relento, chorando.

E nem assim aquela cruel mulher foi capaz de perdoá-lo por ele ter transado com sua melhor amiga.

MUITO BEM!

2009-12-29T05:37:00.001-08:00

A cada 2 coisas boas que você fizer faça uma ruim para valorizar as outras.

Se não fizer nada de bom faça duas piores para parecer que fez.

RECEITA QUE DÁ CERTO

2009-12-29T05:36:00.000-08:00

2 xícaras de trigo, 3 ovos, 2 colheres de manteiga, óleo, uma pitada de sal.

Bata tudo.

Principalmente naqueles que não gostarem.

? (OBS: LEMBRAR O TÍTULO DEPOIS)

2009-12-29T05:35:00.000-08:00

Às vezes eu esqueço de... de... de...

ALTINHO

2009-12-29T05:34:00.000-08:00

A verdade é que todas preferem os altos.

Depois de um copo de cerveja até os baixinhos ficam simpáticos.

RIMA FÁCIL

2009-11-18T03:07:00.001-08:00

Eu não quero mais rimar.

Deu pra entender ou vou ter que desenhar.

SUPERSTICIOSO?

2009-11-05T04:42:00.000-08:00

Supersticioso, eu?

Nem um pouco, quero distância disto. Bate três vezes na madeira, vai de retro, canta pra subir...

O EXECUTIVO, O SORVETEIRO E A PROSTITUTA

2009-11-05T04:33:00.000-08:00

- Tem de limão?

- Não, mas pode chupar.

- Ih! É abacaxi.

SABEDORIA

2009-10-17T20:48:00.000-07:00

Sabedoria é algo que vem com o tempo.

Ok. Já está na hora?

FILOSOFIA DE PORTA DE BANHEIRO

2009-10-15T18:05:00.000-07:00

Estava escrito na porta de um banheiro qualquer:

- É em momentos como esse que me dou conta de que somos todos iguais. Assinado: O Filósofo do Banheiro.

- Não somos, não. Eu não sou porco igual a você. Assinado: O Faxineiro do Banheiro.

MEIO CHEIO OU MEIO VAZIO?

2009-10-08T17:50:00.000-07:00

Ernesto, quando solteiro, via sempre o copo meio cheio.

Depois de casado apenas meio vazio.

Quando veio o divórcio ele não viu mais nada porque sua mulher levou tudo o que ele tinha, inclusive o copo.

O MELHOR DIA DA SUA VIDA

2009-10-06T17:52:00.000-07:00

Quem diz que hoje é o melhor dia da sua vida está mentindo.
Ninguém que está vivendo o melhor dia da sua vida vai ter tempo para dizer que hoje é o melhor dia da sua vida.

BAIXARIA

2009-10-05T17:50:00.000-07:00

Algumas pessoas são tão baixas.

Outras medem mais que 1,70m.

EXPECTATIVA

2009-10-02T06:44:00.001-07:00

Sabe o que faz da expectativa algo fascinante?

Espere a próxima postagem.

O FIM

2009-10-01T06:03:00.000-07:00

O fim está próximo.

Fim.

APELATIVO É O #$@%=#*

2009-09-30T10:00:00.000-07:00

Tem gente dizendo que meu blog é apelativo.

Mas a verdade é que todos adoram uma rapidinha, e ninguém resiste a um textículo gozadinho.

Agora podem dizer: ele apelou.

VERINHA VAI ESTAR...

2009-09-29T12:10:00.000-07:00

Verinha, enquanto encarnada, estava sendo uma disciplinada atendente de telemarketing.

Agora ela vai ter toda a eternidade para estar pagando seus pecados no inferno por estar colocando tanto gerúndio desnecessário no ouvido dos seus clientes.

- Por favor, não. Eu vou estar me arrependendo.

BOAS INTENÇÕES

2009-09-29T08:14:00.000-07:00

Honório Honestino:

- Eu sou honesto, eu sou honesto, eu sou honesto...

Diga uma verdade 100 vezes e ela se torna mentira.

MENSAGEM SUBLIMINAR

2009-09-28T13:48:00.000-07:00

Existe uma mensagem subliminar neste texto.

Preste bem atenção.

Pode demorar um pouco mas você vai descobrir.

PENSAMENTO DO DIA

2009-09-28T05:45:00.001-07:00

Arthur resolveu escrever um livro contendo todos os pensamentos que conhecia e dos quais gostava.

Começou por: A vida é tão curta para se perder tempo com bobagens.

Mas ele refletiu sobre este pensamento e resolveu não escrever mais o livro.

Começou, então, a sua trilogia de contos pornográficos.

AMIZADE

2009-09-28T05:43:00.000-07:00

Ping, pong, ping, pong, ping... ping... ping...

Melhor levar na esportiva.

VIVER A VIDA (SORRY MANECO)

2009-09-24T09:24:00.000-07:00

Marcos fez tudo que alguém precisa fazer durante a vida:

Plantou uma árvore, escreveu um livro e teve um filho.

Mas Marcos tem apenas 27 anos.

Por isso ele ainda vai plantar muitas árvores, escrever vários livros e criar só esse filho mesmo porque já está de bom tamanho.

BEM NA FOTO

2009-09-24T07:09:00.000-07:00

Milly está cansada de sua atual forma física e de aparecer "cheinha" em suas fotos.

Por isto ela resolveu apelar para uma daquelas maravilhas tecnológicas que ajudam na boa forma.

Ela instalou um photoshop em seu computador.

MODOU

2009-09-23T13:10:00.001-07:00

Eu mudo rápido de opinião.

Quer dizer, não mudo.

Mudo sim.

Não, não mudo...

PARA PENSAR

2009-09-23T10:02:00.001-07:00

Algumas coisas são tão difíceis de entender.

Entende?

MELHOR EVITAR

2009-09-23T09:57:00.001-07:00

A pílula do dia seguinte não é um benefício apenas feminino.

A diferença é que a dos homens causa uma ligeira amnésia.

O NINIZINHO DA MAMÁZINHA

2009-09-22T07:16:00.000-07:00

Tem coisica mais irritantizinha do que aquelas fofusinhas do colação que ficam falando com seu coisiquinho fofusinho, ninizinho da mamázinha, como se o coisiquinho di mi vida fosse um bibizinho de dois mesinhos?

BILÍNGAY

2009-09-17T07:52:00.000-07:00

Todo gay deveria nascer bilíngue.

Porque Laica Vargei ninguém merece.

01001100101010

2009-09-16T09:49:00.000-07:00

Dani não vai nada bem no seu curso de informática.

Apesar de sua afinidade com os computadores ser notável.

Até porque seu boletim também é repleto de zeros e uns.

PAIXÃO

2009-09-14T05:42:00.000-07:00

Paixão é aquele sentimento que te deixa sem palavras.

É como... como... como...

A LUZ

2009-09-11T06:05:00.000-07:00

- Não morra! Não vá para a luz! Se afaste da luz!

Morreu.

Mosquito teimoso.

EUgocêntrico

2009-09-11T06:00:00.000-07:00

As pessoas dizem que eu sou egocêntrico.

Mentira, eu não ouço as pessoas.

BEM LEMBRADO

2009-09-09T08:41:00.000-07:00

Marly começou uma nova dieta, a dieta do chá.

Mas chazinho lembra biscoitinho, que lembra suquinho, que lembra salgadinho, que lembra gordurinha, que lembra que ela está de dieta.

Marly, então, mudou para a dieta da água. Mas água lembra gelo, que lembra sorvete, que lembra...

ESCREVEU NÃO LEU...

2009-09-08T06:40:00.000-07:00

NOTA DE FALECIMENTO

Lamentamos informar o falecimento de um dos nossos maiores cineastas da indústria pornô.

Jack foi assassinado por um de seus atores por ter se enganado ao escrever o roteiro de um filme.

Sem querer, ele tirou a palavra CORTA do fim da cena e colocou na fala do ator.

UM MINUTO, POR FAVOR

2009-09-02T13:23:00.000-07:00

O uso de aparelh... com licença.

O uso de aparelhos celulares durante o trabalh... só um minuto.

Quando você deixa o seu celular ligado durante o traba...

Ok. Foi engano.

O BILHETINHO DE CARLINHOS

2009-09-01T05:35:00.000-07:00

Mamãe, tô cum medo de voçê fica braba cumigu, pur iso iscrevi ese biletinhõ.

Fui repróvadu nu culégio pur calsa de treis coisa:

U ma voi pur núm sabe iscrever, a otra voi pur núm sabe fasser conta.

Asinado: Carlinhos.

PROCURA-SE

2009-08-31T05:53:00.000-07:00

Procura-se cadela desaparecida.

Macho está em depressão.

Atende pelo nome de Dengosa.

Mas chama de sem vergonha que ela merece.

METALINGUAGEM (2)

2009-08-28T05:09:00.000-07:00

Ainda sobre a postagem anterior, metalinguagem não se trata de uma prática sexual envolvendo o uso da língua. Da mesma maneira que artesão não é um tipo de arte excitante e humor negro não é um stand up comedy com comediantes negros.

METALINGUAGEM

2009-08-27T05:42:00.000-07:00

EU:

- Tem uma diferença entre o seu blog e o meu: o seu possui textos longos e o meu curtinhos.

AMIGO:

- Haha. Tem haver com o tamanho do pênis.

EU:

- Claro. É uma forma de compensar o que falta.

TARATS.

NONSENSE

2009-08-26T06:44:00.000-07:00

O gato sorriu ao ver aquele palhaço de asas imitando um hipopótamo soluçante.

BISCOITINHO DE TRÓIA

2009-08-25T06:25:00.000-07:00

Takái abriu um restaurante chinês e, como sinal de boas-vindas, recebeu biscoitinhos da sorte de seu vizinho para que fossem distribuídos entre seus clientes.

SORTE DO DIA: ATRAVESSE A RUA E APROVEITE NOSSA VARIEDADE DE MASSAS.

VERDE OU VERMELHO

2009-08-24T06:22:00.000-07:00

- Verde ou vermelho?

O tempo está passando. A tensão fica maior. O suor escorre pela testa.

Mulher:

- E então, o que você acha? O vestido verde ou o vermelho?

Marido:

- O verde.

Mulher:

- Ok. Vou de vermelho.

SIMPATIA PARA DOR DE CABEÇA

2009-08-21T06:16:00.001-07:00

Coloque a mão esquerda na cabeça. Gire o corpo 7 vezes. Depois procure a escada mais próxima e suba 7 degraus pulando em um pé só.

ACREDITE! Você vai ficar com dor de cabeça.

BARRADO NO ÓVULO

2009-08-20T05:32:00.000-07:00

Segurança:

- Desculpe, menor não pode entrar.

Espermatozóide:

- Mas eu tenho autorização dos meus pais. Leia aqui, está assinada.

Segurança:

- Conta outra, pirralho. Você já é o 11. 189º que aparece aqui com esta história. E nem adianta falar que sua mãe é a dona da boate que também não cola.

O TEMPO E A BELEZA

2009-08-19T06:02:00.001-07:00

Algumas pessoas são mais bonitas quando jovens.

Outras se tornam mais belas quando envelhecem.

As demais são aquelas para as quais dizemos: Nossa! você não mudou nada.

A LENDA DAS SEREIAS

2009-08-18T05:24:00.000-07:00

Um dos mitos mais importantes do nosso folclore está prestes a se perder:

Os marinheiros contaram para os pescadores que contaram para os surfistas.

Só, aê.

DOMINGO EM FAMÍLIA

2009-08-17T05:26:00.000-07:00

Almoço de domingo.

Filho:

- Pai, me passa a carne, por favor. E eu sou gay, tá?

Pai:

- Claro, filho. Mas sua mãe não preparou carne. Nós somos vegetarianos, esqueceu?

Filho:

- Pai, tenho algo para te dizer: eu não sou vegetariano.

Pai:

- E você me diz isso assim?

VIDA FÁCIL?

2009-08-14T05:58:00.001-07:00

Homem:
- E aí? Quanto custa o programa?

Mulher:
- 200 mil reais pra ficar 30 segundos.

Homem:
- Que absurdo. Vou anunciar na novela das oito.

REPEAT PLEASE

2009-08-14T05:44:00.000-07:00

Teacher:
- The book is on the table. Repeat.

Student:
- The book is on the table.

Teacher:
- Repeat now.

Student;
- The book is on the table.

Teacher:
- No. Repeat Repeat.

Student:
- The book is on the table. The book is on the table.

Teacher:
- No! Repeat. Fuck!

Student:
- Ok. Fuck! Fuck!

LOUCURAS DA HISTÓRIA

2009-08-13T06:26:00.000-07:00

Napoleão:

- Não seja ridículo D. João. Desde quando este patinho de borracha pode ser uma coxa de frango?

D. João:

- Desde que este origami de jornal virou o seu chapéu.

Enfermeiro:

Agora chega rapazes. É hora de tomar os antidepressivos.

DITADO POPULAR

2009-08-12T04:51:00.000-07:00

Ditado muito popular na Grécia Antiga:

Em terra de cego quem tem um olho...

...é Ciclope.

TARATS!

DISLEXIA

2009-08-11T06:06:00.000-07:00

A dilesxai é um mal que efata o dia a dai de denezas de pessoas.

Em algnus casos elas nem se dõa conta de que setão com o porblema.

É perciso ficra atento com os peqeunos sinasi que denuncima a donença.

GPS MASCULINO

2009-08-11T06:05:00.001-07:00

Barzinho a 100 metros: Vire à esquerda.

Loira sensual a 2 metros: Siga em frente.

Ela quer casar: Recalcular a rota.

GPS FEMININO

2009-08-11T06:04:00.000-07:00

Discutindo a relação: Você está 20.000. 000 km do seu objetivo.

Namorado escorregadio: Diminua a velocidade.

Ele quer dar um tempo: prepare-se para parar.

PLACAS

2009-08-10T06:11:00.001-07:00

É divertido ler as placas de carro na rua.

Você fica montando frases inteiras com elas e até se distrai do volante.

TEM BOI ALI, VIU.

FOM! FOM! BUM!!!

DOR DE DENTE

2009-08-10T06:10:00.000-07:00

Dor de dente é a dor mais covarde que existe.

Ela te faz sofrer mas você nunca consegue xingá-la direito.

É uma ôr ilha a uta! Ai, aralho!

CROMOSSOMOS OU COMO SOMOS?

2009-08-10T06:09:00.000-07:00

A genética afirma:

XX + XY = XX ou XY.

E a matemática diz:

X = ?

Exata? Não, é uma questão humana.

ADAPTAÇÃO

2009-08-10T06:08:00.000-07:00

Marina gostava de Edilson, que gostava de Camila, que gostava de Flávio, que gostava de Marina, que resolveu dar uma chance ao Flávio, que resolveu dar uma chance a Camila, que agora estava gostando da Marina.
O Edilson está sozinho no momento.

VIDAS MAL PASSADAS

2009-08-10T06:07:00.000-07:00

Terapeuta:

- Seu pavor de cobras está explicado. Na sua vida passada você foi Cleópatra.

Paciente:

- Como eu imaginei. Mas espere aí, semana passada você também disse pra minha mãe que ela era a reencarnação da Cleópatra.

Terapeuta:

- Se você continuar sendo tão egoísta vai acabar reencarnando em uma bactéria.

CÉTICO

2009-08-07T05:21:00.002-07:00

Não acredito nesta história de astrologia.

Sou cético com coisas deste gênero.

Acho que é porque eu sou de touro.

NOME COMPOSTO

2009-08-07T05:21:00.001-07:00

Nem todo Marcus é Vinícius.

Nem toda Ana é Maria.

Mas apenas um Chalie foi Chaplin.

DIA DOS PAIS DIFERENTE

2009-08-06T05:04:00.000-07:00

Neste Dia dos Pais a Paulinha resolveu inovar.

Nada de cinto, meia ou cueca para o seu velho.

Ela vai lhe dar de presente um livro de auto-ajuda:
COMO ACEITAR AS COISAS SIMPLES DA VIDA.

HOJE ESTÁ PARECENDO...

2009-08-06T05:03:00.001-07:00

Sabe quando você acorda em um determinado dia da semana e jura que é outro dia?

Por que isso nunca acontece nas segundas?

CHOCÓLATRAS

2009-08-06T05:02:00.000-07:00

Já está comprovado: chocolate é uma droga e causa dependência.

Mas não se anime.

As espinhas e os quilinhos a mais que você vê no espelho não são alucinações.